~*~Permeable梨梨

 

 

 

 

 

     哈哈哈哈，开心，跳跳舞有益于身心健康！！！希望大家喜欢！

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我。。。

怎么又决定去读书了？也许就是想改变，改变，改变现在，改变未来，我。。。

 

我。。。

最近闲得发慌，但是具体做什么也不知道，整天过着忙碌的日子，躺下来回想，竟然想不到自己一天到底忙了什么。。。

 

我。。。

听说很多同事都快结婚了，就今年，祝福一个先，除了祝福当然小女子也不能做什么了，而且也不能做大家幸福的见证，无论是在NZ,还是在AU的，都祝福你们幸福美满。。。

 

我。。。

一直在生土鳖的气，也不知道究竟为什么，但就是生气，生气你为什么不能理解我，生气你总是这种态度，虽然心里也很担心你手术的进程，始终只能把担心埋藏在心底。。。

 

我。。。

终于快离开这里了，没有太多的悲伤，也没有太多的期望，看着蓝蓝的天空，看着大海，心潮澎湃，回忆着很多，从开始工作到离开工作，我的成长，我的一点一滴，历历在目，想着一路走来的脚印，眼泪忍不住地流了出来，高呼：“感恩生活，自己又长大了！”昨天和过去的同事一起聊天，大家感慨着去年，时间好快，总结过去的一年，一路走来真的很辛苦。。。

 

我。。。

胖胖我们淡淡地谈论着打工的经历，过去的我们一直无法释怀，现在竟然可以坦荡的面对，我们--相视而笑，过去的单纯，可爱，简单，都是我们怀念的，我们不后悔，我们明白了，不经历风雨怎么见彩虹。。。

 

我。。。

改专业了，从传媒跨度到法律，确实有点大，但是还是决定改变一下，当然，毕业录像我的梦想还是没有变，一诺，我相信自己没有和梦想走远，而是走的更近，插上梦想的翅膀，继续追逐。。。

 

我。。。

他，离开了，开始了新生活，一定答应我要好好的，一切都会好起来的，我知道也理解你内心的苦痛，是不是一开始就注定了这样的结局，我不知道。。。但是我相信未来一定会好起来，我的心--和你同在，记得为我做过的点点滴滴，是那么清晰，所有的困难，是我们一起走过，或许将来要各自面对，可是我相信我们都是坚强的孩子。。。

 

我。。。

现在的我--很好，开心的生活，享受阳光，告诉自己，再孤单再痛苦我还是你们所认识得YanYan,为我祝福吧！

现在想来，离开上海感觉就是昨天的事。。。离开前我杂乱的寝室，整床的布娃娃，紫色的被单，紫色的床罩，还有最喜欢的流氓兔。。。

学校的最后一餐饭，糖醋小排，真的很满足。记得刚到上海的时候，吃所有的菜都是甜的，每天都在跟妈咪抱怨，渐渐的，渐渐的，我习惯了淡淡的甜味，是记忆的味道。。。

人生中第二次和朋友告别--再见了上海，再见了我亲爱的大学，再见了我的朋友们。。。

踏上了漂泊的路途，有了新的开始。。。

我们痛哭过，我们成长了，真的很开心看到我们分别了之后各自平静而努力的生活，大家都长大了，为了更远大的理想和目标而奋斗，我--更坚强了！！！距离上的分开不代表真正的分离，我的心--从来没有和你们分开过。。。

我们不怕苦，不怕累，Yinuo离我再远，我也永远支持你，鼓励你，别忘了我们离别时说的理想，相信不远的，很快就可以实现的！不要停下各自的脚步！

生活--教会我们分开是为了重逢，再大的困难也要勇敢地面对

想想想想想你。。。

让我们大家记住彼此，记住我们之间的点点滴滴，辛酸中点点幸福的味道。。。

告别了刚刚熟悉的城市，自己孤身到了陌生的城市找工作，我--曾经有害怕过，失望过，夜里偷偷的躲在被子里哭泣，不敢让父母担心，强颜欢笑，无数封的拒绝信，无数的失落，无尽的寂寞，我哭了很久，感觉原来暖暖的眼泪变得凉凉的。。。现在还是寂寞的生活在这个陌生的城市，大大的城市始终不属于小小的我。。。

 

 

   其实这次旅行真的应该写些什么，可是最近一直很忙，自己的事情也很乱，所以就没有时间写了，有机会一定好好纪录--旅行的点点滴滴。。。

不过在此还是要感谢带给我开心的每一个人，呵呵。。。嘻嘻嘻。。。真得很开心。。。

   尽管旅行之后工作不是很顺利，不过没关系，现在一切都好了。。。只要保持好心态，一切都会过去的，感谢身边的朋友，感谢生活，感谢爸妈教会我怎么去珍惜，怎么去热爱生活。。。

   顺便跟土鳖说，最近因为工作的安排所以没有时间上网，不用担心我，我是坚强的你熟悉的琰，现在不变，以后也不会变。。。

  

写给女生的29条，看看自己做到了没有，如果JJMM们没有做到的，就加油哦！

     现在正在工作，但是总被这些无聊的事情骚扰，本来就不想想太多。。。我能说什么呢，我没什么好说的，该怎么办就怎么办，本来发生什么事情都是由原因的，为什么大家都不能从自己的身上找一找原因，就非得把所有的责任往别人身上推，难道自己就一点责任都没有吗？！有没有想过，因为有这些原因存在，才导致了这样的结果，根本原因是什么？！

 

     在所有事情发生之前，有没有审视过自己的生活态度抑或是感情世界，是不是自身的问题才引发了这样的结果，不要等到事情发生了，就把所有一切的过错推在外在的因素上，我希望大家明白这个简单的道理！！！难道你自己一点责任都没有，这个事情就因为遇到了某一个人或者是一件事情就突然改变了，难道一个人可以头几年深爱一个人，转眼间就爱了别人，很显然是不可能的，难不成和父母几十年的血缘关系，一瞬间就可以改变吗？！不，不可能，都是有原因的啊！当然不可否认外在客观存在的原因，但是这并不是根本原因，如果一味得在那里究其别人的原因，推卸自己的责任，那么你自己都是没有责任感的人凭什么要求别人对你有责任感？！

 

我—李琰—没什么可说的。。。

       常有人问我“1216”对我来说有何特殊的意义，怎么说呢，总之是一个对我来说很重要的数字和记忆，也许对我来说是一种味道，一种象征热恋的味道，也许是一个誓言，永远无法兑现的试验；也许是一个最特别的日子，从前认为最幸福的日子；也许也是一个痛苦的数字，每一次提到这个特殊的数字，心里总是酸酸的苦苦的暖暖的涩涩的。。。。。。难以用言语表达，对我来说，意味着永远但也只是昙花一现，毕竟它们只是简单的数字，复杂而又简单，没办法解释。。。。。。世界上本来就很多没有办法解释的事情，没有解释也许是最好的解释。。。。。。

       很久没有更新也没有整理日志，最近工作很忙，压力也很大，很多杂事放到一起，总有做不完的事情，感觉很忙碌，每天上班，上班就忙上班的事情，回家就忙着照顾自己，生怕自己闲下来，所以就忙忙的，每个周天是自己给自己解压的日子，可以任凭自己的思想奔驰，做自己想做的事情，闲下来的时候整个人就空空的，一遍一遍地问自己，这个时候该做什么，当我最寂寞的时候，我还是会一遍一遍的读着他曾经给我发过的每一条信息，从心底里说，还是感激他曾经给我发过的每一条短信，每一个美妙的瞬间，每一段美好的时光，至少孤独的时候可以细细的回味，正是这一条一条暖人的短信，点点滴滴的回忆，陪我度过了海外寂寞的两年飘零生活。。。。。。

       当我遇到困难的时候我会读他给我发过的短信，当我想家的时候也读，当我思念的时候也会读，开心的时候也会读，不一样的心境得到的体会也不一样，可能真的是长大了，感觉活得也越来越孤独了，看到的总是别人的背影和陌生的眼光，最终可以陪伴的竟然是4年前的短信。。。我很想念他，不，不对，是很牵挂他，不知道他过的好不好，好想关心他，可是也知道不应该打扰他现在的生活，只好独自一个人为他祝福！回想到从前每次都是他告诉我怎么照顾自己，现在终于学会了照顾自己，可惜他早已不在我身边。。。现在的我知道每天都要按时作息，早睡早起，每天吃早餐，补充维生素c,吃饭定时定量，适量的豫东，努力的工作，尽量不让自己生病，就算生病了也好好照顾自己，每一天都把健康放在第一位，可是他再也看不到，也不会再看到，现在自己终于可以做到了，他曾经在短信里说的每一件事我都可以做到了，就像他说的，不乱花钱，不盲目追求物质，现在的我也懂得了节省，每周会为自己计划，会理财，好想告诉他，可是告诉他又能怎样，什么也改变不了。。。。。。

       说来也真的是不幸，每一次恋情都是远距离的，每一次我都很尽力的维持，耗尽全身的力量去小心翼翼的保护每一段感情，结果每一段感情都像脆弱的小花朵，要么就是在热情中枯萎，要么就是在距离中冷却，尽管我是竭尽全力，还是功归一溃，我想，心灵的距离真的比现实中的距离还要远得多多了，抬头看着星空，其实每一个人看的都是同一片星空，为什么还要让距离来折磨每一段感情。。。。

     这是从国内回来的第六天，回来之后总是让自己忙碌，还好房东回国，我也只有忙着找房子搬家，整天忙碌得都不行了，穿梭在奥克兰的每一个地方，感觉就是奥克兰游。大家都说2007年是金猪年，但这个年大家都过得不是很顺，开始的都很坎坷，我就是在上海上飞机之前差一点就回不来了，当时我就想怎么自己今年就这么的不顺啊，不能回来也就算了，也不用过这种不是人过的海外漂泊生活，心里还窃喜一阵，都想好自己可以在国内过着安逸享受的生活，结果去了驻上海大使馆，见了移民官，聊了几句，他还是把签证给我了，xx说是被我的自信给征服了，本来爸爸还想找人疏通疏通关系，结果最终还是自己轻松搞定，有一点兴奋，可是又有很多的失落，自己真的是已经长大到不需要爸妈的庇护了吗？真的是什么都可以靠自己了吗？

 

    我想我这次回去整个人都改变了，很多事情真的都改变了，爸爸已经不再是一贯做主，凡事都要和我商量，最终方案都是我决定，感觉这个时候必须成长起来，很多事情和家人一起面对，甚至需要自己单独拼搏，一天一天的就这样过去了，甚至有想过马上去国外，当作一切没有发生过，逃避所有的一切，可是所有的幻想都在每天醒来后化成泡影。。。。。。黑夜对我来说是无比的短暂，简直是一眨眼就过去了，每夜都睁着眼睛四周张望，不知道该期待什么，不知道明天真的会怎样，生活，家人到底会怎样，到了白天，尽量把开心和坚强留给了每一个关爱我的人，脆弱的自己在深夜里就不知所措，失眠，哭泣，彷徨。。。。。。。。

 http://www.kavadream.com/blog/attachment/200607/1153157315_0.mp3

    也许回国最让我开心的是看到妈咪的玫瑰园，小时候梦想了有钱一定会种很多的玫瑰，现在妈咪把我的梦想变成现实，真的有一种说不出的“美”的滋味，这就是“梦想成真”的真正含义。。。。。。。。。。。。我看着一朵朵顽强的小生命，在湿湿的泥土里茁壮成长，我巴不得看着它们的成长，亲力亲为的呵护，可是我都做不到，因为不久我就必须离开祖国，开始漂泊的生活，这个重大的责任还是交给了2个妈咪亲信的叔叔，他们在我放心！

 

    到了上海，同学也让我很开心，跟他们在一起我没有任何的压力，尽量的耍大小姐脾气，我想也许只有他们可以忍受，尽量的不想很多事情，尽量的让自己开心，终于在上海睡了一个长长的久违的觉，熟睡了，而且连梦都没有，我自己都欣慰，在上海比预计的多停留了2天，都是因为签证的事情，结果还是回来了这个恶梦般的地方，我拖着疲倦的身躯上了飞机，坐了10几个小时的飞机，回来了，不知道回来是解脱还是受苦的开始，刚好这次房东回国，我找房搬家，我不惜血本租了一个用我工资去承受还有压力的房子，在city里，不过强调个人空间，是一个简单的高层公寓，不过这次真的是与世隔绝了，我没有任何外界的沟通，就我自己，还有就是网络，没有人会和我说话，也没有人会看到我，这么大的房子就我自己一个人，上下班，然后就回家，简单明了，可能真的是习惯寂寞了，还是寂寞习惯了跟随着我，大大的落地玻璃窗可以看到大海，够了，就这些，健康的自己，简单的生活，不想做饭了还可以到大街上随便吃一点，也省了很多事情，不过自己的开支就会变大，有压力才有动力，所以强迫自己挣更多的钱，更多的时间思考。。。。。。。。。。。。

 

    真的很想把自己所有的不开心说出来给别人听，有一个肩膀可以哭泣，可是真的都没有，最不想听到的就是别人对我的同情和可怜，最讨厌别人说尽情的哭出来吧，问题是我需要的不是哭泣，而是坚强，每次看到别人同情的眼神我就无比的愤怒，爸爸说我比以前更成熟了，不过少了很多的人情味，是这样的吗？！我也反问我自己，也许是因为长年在国外，我形成了对自己的保护意识，我不停的安慰家人和朋友，告诉他们尽管对我放心，可是却不想听到对自己的安慰，只有自己的时候，我会感觉到真正的痛楚，我没办法剪断所有的思念和牵挂，注定我的海外的生活就是在思念和牵挂当中渡过，仿佛这个无形的大网把我勒的不能窒息，我没办法正常睡眠，所以回来之后也没有好好上班，但是搬家之后我决定每天都上班，可能忙碌的生活会让我解脱一下，我不知道该努力忘记发生的一切还是该努力记住，不知道该怎么选择，是记住痛苦还是忘记痛苦，自己也没有答案，不过每天心都会很痛，痛得都没办法呼吸，所以我想一个人住全是私人空间的房子也不会影响到他人，确实这种状态真的很差，我尽量正常饮食，但是睡眠对我来说还是困难，我想过段时间应该会好很多，希望多一点的事情可以让我烦一烦啊，不过现在想到一个只有自己的小空间还是很高兴的，没有任何的家具，要靠自己一点一滴的构建，属于自己的空间，这个小空间我签了半年的合同，一直会住到7月份吧，我温暖的称它为“窝”，唯一让我高兴的事情2007的开始，就是它！

 

    明天就开始工作了，后天就可以拿到钥匙，周一就可以搬家，来不及就周二，刚好放假，不过刚搬进去没有电话和网络，水和电，还得申请，估计电话和网络得等1，2周之后，所以大家又会看到我消失很久，不过不会很久的，我只能说的就是“放心”。。。。。。

    刚才随便看了一下老朋友的space,让我吃惊的是随着时间的流失，真的一切都在变，一切的一切，人，环境，看来就我一个人还自以为天真的活在自己的世界里，竟然一个在我记忆里一个这么积极上进专一的男生，会变成一个把驾驭女人作为赌注的可悲男人，看来回忆真是跟我开了大大的玩笑，呵呵，自己想想都觉得可笑，一直在回忆里恋着的男生，竟然是一个这样可以随便言行，随意放纵的男人，看完了文章不知道是什么感受，觉得真的是永远的失去了他，现在的他对我来说很陌生。。。

 

    以前在我最需要他鼓励和支持的时候他退缩了，突然最近又出现于我的生活，真不知道他是不是跟人打赌。。。。。。。。。。。。。。。。。。。怎么这么可怕？陌生原来比实际的距离要遥远很多，感觉自己是不是活在土星，都不能理解人类的思想了，怎么这样啊？！到底是我自己的问题还是别人的问题？一个积极上进的男人会把女人做赌注？还是随便就能把酒做欢？还是寻寻觅觅找知音？还是为了满足欲望就可以把女人当成挑战的极限？这世界是怎么了？难道证明自己的成功没有别的方式吗？只有床上的言行才能对男人来说达到满足？。。。

 

    那我又是怎么了？本来不该自己操心的事情自己在这里瞎讨论，还这么露骨，自己打字的时候都觉得恶心，怎么一个纯净的男生可以变成这样的人？。。。人总是会变，可这样的他真的是我意料之外的，看来我们真的走得很远了，远到再也感觉不到彼此的存在，远到真的是活在两个世界的不同星球的人，我真的不敢相信自己的眼睛，日志里的是他吗？我一遍一遍问自己，最后只能相信不是梦境，而是现实，我们相差太多，一个最该让自己忘记的人，却牵挂了最久，突然心头很多失落，很多思绪，很想失去回忆，很想从来没有认识过他，我真的明白了，当自己绝望的时候宁愿从来没有遇见过。。。如果让我重新选择，我一定选择从来没有认识过他，从来没有和他成为朋友，从来没有相爱过，一定不要再遇到他，就算擦肩而过也只有些许的遗憾，丝丝的感伤。。。我一直用他对我说过的话鼓励自己，一直以为他懂我，结果就是所有自以为事情都是自己骗自己，以为他还是他，以为太阳还是东升西落，花儿还是开，鸟儿还是飞，没想到他的世界竟然可以鱼在天上飞，鸟在水里游！！！

 

    该说什么呢？我还有什么好说的，这样的一个和自己格格不入的人怎么还可以挂念，怎么还可以思念，怎么还可以抱有幻想，怎么还可以留念，那岂不是自己都和他一样了？！我的生活看来是多么的简单，单纯，我们真的是不合适，不，是不适合，爱过的人原来是这样的，其实从他的言语中就可以感觉到了，只是自己还一直骗自己，他总对我说让我找一个男朋友，可以照顾我，关心我，然后回国之后就把这个男朋友甩了？。。。这是什么话？既然开始了一段感情就可以这么轻易的放弃？这又不是交易，我把所有的寂寞和孤独附加给另一个男人，以为这样子就可以不孤单不寂寞了吗？不，我不会！如果我开始了，我会好好的继续下去，不轻言放弃！很多的东西我们可以这样吗？为了减轻自己的痛苦，就把痛苦附加给别人，原来他是一个把痛苦转移给别人会感到轻松的人，而我是一个把痛苦转移给别人会更痛苦的人，我们真的不一样，为什么？。。。注定我们不能走到一起，他已经再也不是我的那个他，天真，上进，可爱，积极，专一，脱俗，热情的他，他对我来说彻底就是一个陌生人，一个从头到尾我都不认识的人，过去的他对我而言已经死了，从现在开始，回忆把他永远的埋葬吧，死了的人又何必去在意呢？随风而去吧。。。。。。。。。。。。。。。。但是我还是永远恋着过去的他，告诉自己过去就过去了，死了的人就让他在回忆里安息吧。。。。。。。

    不知道最近是怎么了，真的是我觉得最confuse的生活，真的是让我彷徨无错，不知道自己应该干什么，也不知道现在自己在做什么，什么生活！Fucking life, Fucking work! 真的是觉得不知道，又极端的痛恨自己，乱78遭，不知道自己可以做什么！！！

   

 

    读书的时候尽管有不开心，但是一觉醒来就是新的一天，就算不开心也是好朋友之间闹个小矛盾啊，或者就是学习不顺心啊，新的一天什么都不记得，现在真正体会到什么是“学生万岁”！上班了就是不一样！没有什么时候是开心的，尽管有工资，尽管可以花自己的钱，但是就是这么一丁点的开心不足以真正满足开心的定义。。。

上班了明白了：

1。人心隔肚皮

2。人际关系的复杂

3。上下级关系

4。压力

5。身心疲惫

6。小人

7。素质高低的差别存在

8。很多事情不用动脑，只用看脸色

9。勾心斗角

    

 

    真的从来没有压力这么大，这么痛苦过，真的想一走了之，整天面对所有摆在面前的一切，觉得越来越没有勇气，每天就算再辛苦再累，睡觉之前总是告诉自己“明天是新的一天，努力！”真的一觉醒来，新的一天真是越来越难面对，巴不得漫漫长夜可以再长一点，不知道自己留在这个国度做什么，每天说着别人的语言，看着别人的脸色，面对着压力，签证，移民，到底等待的是什么？！就是这些？！就是为了移民，还是为了生活？！每天做着不想做的事情，却要等待自己不能control的结果，到底是为什么？我自己都不能回答！因为我也不知道！哪里不是生活，回国也是一样生活，也是找工作，挣工资，但是至少同胞还亲切。留在这里等待移民？！我说的也不算，那也要看签证官心情好不好，会不会受理我的case,那我留在这里享受阳光？Beach? 还是休闲的生活方式？我没有，我没有时间，一周上班50多个小时，2天休息总是有做不完的事情，这样的那样的事情，阳光在哪里？海滩在哪里？休闲在哪里？我完全没有感受，我每天为了生活在奔波，我不喜欢！！！！！！！！！！！！！！！！！！上什么班？！我考，什么都不用动脑子，我考，关看着经理的脸色就可以！他妈的一天还要被骂，我他妈的还要被歧视！我受不了了，受不了能怎办？选择？还不是得上班，第二天还是要看别人的脸色，还是要生活，吃饭，睡觉！经理说你不好他妈的就是不好，说签证不给你续就是他妈的有理由，就是他妈的为了续签，我他妈的天天给她做孙子，我容易吗我，这是我嘛！？我自己都不知道，我是在做什么？！我能怎样？我能批评她，能扁她，还是能辞职？！那我还能怎样？！不同国籍的人受的教育就是不一样，大家又文化差异，差异也就算了，说清楚就可以，问题就是为什么同胞就非得搞点小心机，耍点小心眼呢？能不能具有一点男人的品质呢，就一点点就好，放宽一点，什么事情都可以往宽的地方想，为什么就是非得往窄的地方想呢？！

    

 

    不知道这是怎么了，这算什么事？！不知道自己在做什么，太阳东升西落，我也照做啊，可是他妈的别人说没有太阳我也不能反驳，这是为什么？因为我处于被动？我要生活？还是要移民？非得这样不可？就不能做做自己？！就做做自己都这么难？我他妈的本科毕业有错吗？为什么别人就得妒忌，这说得过去吗，这都什么时代了，大学不是早就普及了嘛，为何？。。。我就奇怪了，我既然付出劳动，你就给我工签，这是公司的义务和职责，为什么我就得做孙子，难道孙子才能续签，非得让别人做爷才有活路？！这都怎么了，这个世界，怎么了，不是说尊重人权吗，有吗我，受歧视也就算了，不是公民不受法律保护也就算了，漂泊也就算了，没有朋友也算了，可是怎么最基本的自尊都不能维持呢，我就不明白了，我这到底是为什么。。。我回国，爸妈照顾，朋友在身边的关心，不要太好噢，留在这里干嘛呀，移民啊，那也是签证官说得算，不是我可以控制的，移民的材料刚交，这才刚开始，我得等签证官的消息，至少半年受理我的case,然后拿到之后再呆2年，才能真正拿到pr,我就这样？？？呆在这里，像白痴一样生活？那我年龄也不小了，是不是应该有自己的生活，是不是应该考虑以后？我怎么就这么尴尬呢？做人怎么就这么矛盾呢？怎么就那么痛苦？难道真是死了就是解脱？做人就是对动物最大的惩罚？这到底是怎么了？找份工作怎么就这么难，就因为我不是这里的公民，就因为我没有PR，就因为第一语言不是英文，如果我一旦找到别的工作我马上辞职，马上！头一秒钟找到，下一秒钟就走人，什么他妈的noctice都不用，大不了2周工资就不要，钱又不是万能的，关键是拿了钱怎么就这么不开心！！！找到其他工作，马上离开这个是非之地，我真的1秒钟都不能忍受！就想读书，读书有什么不好的，学知识，长见识，这里除了空气之外没有什么是fresh的，我上班之后都没有认真地看过一条街，认识朋友，熟悉这里的环境，什么都没有，把我放到city,我都不知道该怎么回家，这里怎么就这么陌生，翻开手机电话簿，就没有朋友的电话，要么就是毕业的毕业，回国的回国，遇到什么困难连个求助的人都没有，我在这里干嘛呀，真的是为什么？...我这是在做什么，为了什么。。。

 

 

    面对着生活，真的觉得自己是这么的渺小，什么都做不了，我已经很久没有拍过照片，已经很久没有休息过，已经很久没有呼吸过清晨的空气，已经很久没有回过家，已经很久没有旅行，已经很久没有开心过，已经很久没有看见爸爸妈咪，已经很久没有朋友，那天实在是无法忍受，爸爸打电话来狂哭，害得家人担心真是不应该，可是爸爸妈咪千万别担心，再苦再难这不是还是健健康康的女儿嘛！这个工作我不开心我换别的工作，找不到工作我读书，世界这么大，难道就没有小小的我的容身之处？！肯定会有，还是相信努力就会有回报，只不过现在阶段的我怎么就这么迷茫，怎么就这么的彷徨，怎么就这么无力？。。。

   

 

    感觉真的是生活在这里已经到了尽头，in the end,怎么就这样了呢，上班就一点选择都没有，每天都告诉自己be passion with the job,可是真的是好无力，我真的感觉累了，想回国，看看家人和朋友，看一眼都好，就一眼，可是连这个都是奢求，因为递交移民材料之后不方便回国，还要写申请，考，怎么就这样啦？就不能随心所欲，真的明白生活如果可以随心所欲那该是多么幸福的一件事啊，睡觉，海滩，朋友，蓝天，一切都只能靠想象，这生活还有什么意义，有的人工作忙碌，有压力，可以回家，可以有工资，我工作所有的脑细胞都被扼杀在某个人情绪下，所有。。。牺牲的毫无价值的脑细胞，我都可怜它们，值得吗？我问自己一次可以不在乎，可是这么多次之后我又能怎样呢，我无能为力，我只能忍受，我不要这样！！！！！！！！！！！！！真的不要！！！！！！！！！！

   

 

    还是Trainspotting上的话，

 

 

       刚才坐着看“理智与情感”，看到威洛比离开玛丽安的时候，脑海里忽然浮现出过去的点点滴滴，其实书本的故事情节与我的断断续续的回忆并没有什么联系，我突然回想到过去的某一天，我和坚买了一袋果冻，坐在大街边狂吃，来来往往的汽车，人群，走的很快，一霎那，一瞬间，彼此擦肩而过，我和他互相想象着每一个人现在的生活，他轻轻说道：“这个人可能离过婚。。。”我接着说：“不对，这个人这么匆忙，肯定想回家看老婆！”就这样，我们吃着果冻，消磨了很长时间，我们的思绪比汽车转得还要快，想象着每个行人的过去，现在和将来。。。

 

       突然间，我的脑海中又从和坚的路边果冻事件中穿插到凡，有一天上班，努力的回想他的电话，无论怎样的都想不起来，我用了无数张纸，写下无数个电话，感觉没有一个是他家的电话，突然很想给他打电话的时候却发现忘了他的电话，甚至就想不到除了网络可以和他联络的其他方式。一丝陌生的感觉从心间油然而升，感觉他似乎很远又似乎很近，近得我打电话就可以听到他的声音，远得我连他的联系方式都不知道。。。

 

       忽然间，思绪又从凡转到了19号我人生中的毕业典礼，我清楚地自己那天起的很早，我总觉得终于有一天可以不用穿着正式的服装和高跟鞋走来走去就觉得暗暗高兴，结果当我到了毕业典礼现场才知道，最可笑的就是自己这一身上下的牛仔服，同学大家都穿着正式的服装，高跟鞋，男生西装领带，而且女生基本都化装，只有我牛仔服，素面朝天，什么装扮都没有，不过我并没有感到尴尬，反而觉得自己在一生中最特别的日子竟然是所有人当中最特别的一个，于是我特别的开心，而且还见到了许久没见的同学，心头莫名的激动不已。。。

      

      开车的一路上，我脑海里只有三个字“毕业了”，其他什么念头都没有，自己傻笑，高兴，激动，还是轻松，都有点，沉重，工作，所有都交织在一起，很复杂，不过我一路看着沿途的绿色，羊群，牛儿，白云，朝霞，以前所有的这一切都可以成为我想家的理由，现在在我的眼里却是如此的美丽，无与伦比的清新，清晨的微带湿湿的空气，扑面而来，我呼吸着，感受着，回忆着---当我第一次踏上这片土地，唯一的感觉就是好荒凉，当时从机场出来开往学校的路，除了草地就是羊群，连座高楼和行人都没有，对于住惯城市的我来说，无疑是一大打击，当我给爸妈打电话的时候，马上就狂哭不已，说是只能看到草地，羊群和蓝天！可是19号这一天，我觉得这一切都是无比的美丽，自然的美景似乎就描述着我的心情，人生中第一个正式的毕业典礼！

     

      我赶到了学校，租好了衣服，接了老板，马上就赶到Founder Theater,一路上都是毕业生，大家穿着电影里“Harry Potter”充满魔幻色彩的黑袍，当所有毕业生聚集在草地上时，我开始有点紧张了，要进场了，工作人员检查了毕业生名单，“Yan Li”“53”我刚好53号，排在想想后面，叫到“Jin Yinuo”的时候，我和舒舒就狂笑，因为我们知道小诺就是长了50对翅膀也飞不到南半球，现在她远在地球的另一半，不过还是为她祝福！开始进场的时候音乐响起，所有的人向我们行注目礼，闪光灯不停的在闪，心里突然由紧张转变为激动，真的好激动的一瞬间，感动得想哭，终于毕业了，原来自己毕业了，当所有毕业找到座位时，充满特色而又庄严的毕业典礼进入主题，Maori语言，文化特色，音乐让这一切变得庄严而又肃静，接着就是Guest演讲啊之类的，当开始念名字confirm的时候，我所有的激动消失的淡然无存，所有的一切变得顺其自然，当Dean叫我的名字时，我缓慢走上舞台，I hold my mortarboard in my left hand held right side up with the front towards the Chancellor. Pass it to the Chancellor who will cap me with my own mortarboard and shake my hand. 当他跟我说“Well done! Congratulations!”我激动得只能轻声说：“Thank u very much!” Then walk across the stage to the Vice-Chancellor who will hand my own certificate. 他紧紧握了我的双手，然后把certificate递给我一起拍了照片。

     

      我走下stage的时候，海和老板跟我挥手，嘻嘻嘻，缓慢走回座位，后面就是一连串的名字和同样的过程，直到所有毕业生的名字念完时我们就退场了，国歌，起立，毕业生想家人致敬，大家都同时挥舞帽子，接着毕业生退场，集体向我们致敬，就这样结束了，出来之后我们几个没见很久的同学互拍了几张照片然后就走了，就舒舒和我准备去游行，结果她老人家穿高跟鞋，就在大街换鞋，又去取车，结果就没赶上游行，我们就直接回学校狂拍照片，把以前所有有过我们足迹的地方全都拍遍了，可是遗憾的就是没有看到Balvin，Jeoff，和Liezl,其实很想念他们的，真的，想念老师，想念我们在一起渡过的点点滴滴，想到Balvin，第一次听他讲课的时候就觉得他声音特别宏亮，很有震撼力的一个Lec,后来的302，209都是点点滴滴和他的日子；Jeoff就更不用说了，开始的207，听到他的声音就狂想睡觉，结果305的时候，发现他是一个巨有耐性和认真的人，毕业meeting的时候，他还一直鼓励我；Liezl是316的哲学老师，这一门课，就我一个international student,一堂课2个小时，15分钟她讲课，剩下的时候自由讨论，我都郁闷死了，而且还没有tutor，结果她每堂课后都单独给我一个人讲一遍，细心认真，考试90分钟3000字，汗死！我学过最难的一门课，但最后还是在自己的努力和老师的帮助下认真地把知识学到手，真学了很多东西哦！感谢他们带给我的点点滴滴，时时刻刻，值得珍藏forever…

 

      我为自己买了一个学校的像框，上面有学校的标志，还有一个木制的校标，还有就是海买了一个校徽送给我，嘻嘻嘻，算下来，我毕业典礼真还是收到了不少礼物，最开始是NAN送我的一对耳环，那天刚去上班，就收到她送给我毕业典礼的礼物，好开心，自己都没有在意毕业典礼的临近，她亲切的告诉我，在西方国家毕业典礼是很隆重的，一定要送礼物的，然后就给我买了粉色的长长的耳环，嘻嘻嘻，还算是一个Surprise!

 

      思绪现在一直停留在毕业典礼的那天，感谢所有关心我的人，爸爸妈咪，一大早就给我打电话的国内的朋友，真的很感动，感动虽只是瞬间，可是记忆却是永恒，一路走来有艰辛也有快乐，想到通宵的电脑作业，当时4门课一个学期，每周一个考试，让我忙碌中带着成就一路走来，从不会做饭饿肚子的Dey Street到College Hall包吃，从Yinuo帮我每周拿个蛋到自己做房东，一切的一切，都记录了我成长的过程，想起来酸酸的可是又甜甜的，学生时代真的是最美好的，学生万岁！！！

 

      思绪突然想到上班繁复而又压力的过程，想到明天还是依然要早早告别暖暖的被子，喘着高跟鞋，就去上班了，不过新的一天，新的开始，光有过去的美好也不行，要谱写未来的美好，要天天都是美美的，再大的困难也难不倒大家看似瘦小，内心坚强的Yan！

 

      思绪忽然转到上海，想念土鳖，他对我有求必应，关怀备至，寒风凛冽的清晨骑自行车为我买丽莲蛋挞，只因为我的一句话，当时感动得无语，可是他做的每一件事我都提前知道，知道他会做，所以总是缺少Surprise,但是对他都是暖暖的回忆，就算现在和他打电话也是暖暖的距离，暖暖的声音，暖暖的关怀。。。土鳖。。。。。。。。。。。。。。。

 

      哈哈哈，大家对我这么好，幸福的睡不着了，突然想家了，怎么办？。。。想我妈咪，还有爸爸，姐姐们，哥哥，妹妹，奶奶，爷爷，外婆，外公，米线，正义路，胡海，小刚，健司，田鸡，母鸡，坚，昆督，门前的小街，小白，百盛，饵块，乳扇，大理，丽江，雪山，民族，滇池，马街，西山，凡开着车，凡家的后花园，爷爷家的花园，我家的龙鱼，房间里的流氓兔，我的电脑，衣柜，幼儿园的照片，我的手风琴，一切，闭上眼睛可以想到的一切，全都是家乡，祖国，母亲。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

    很多女孩都喜欢钻石，这个象征爱情的永恒的小石头就是所有女孩心目中的梦想，每次我看着它的时候都特别感概，小小的它可以承担这么沉重的责任吗？。。。每天上班都会面对聚多的钻石，每一颗都有自己的颜色，标记，色泽，感觉像是一滴天使的眼泪滴落到了人间。。。

     看着它总有止不住地幸福，是因为相爱的情侣给它赋予了幸福的颜色？还是幸福的化身？可是当你看到顾客的时候你就会明白，这颗象征爱情的石头是幸福的源泉，是记录爱情誓言的刻录机，是盛装甜蜜回忆的器皿。。。我记得有一对这样的情侣，男朋友紧紧地握着女朋友的手，为他最爱的女人挑选钻戒，可是很明显女朋友很喜欢大克拉的钻戒，可是迫于经济的制约，男朋友显得比较窘困，这个时候女朋友轻轻在男朋友耳边私语：“亲爱的，太大的钻石看起来像水晶，我们不买那个！无论是水晶还是钻石，都不能压抑我嫁给你的愿望！”当时真的好感动哦，男朋友不知道心里想了什么，深深地吻了女朋友的额头。。。我看着那颗盛放在那里的大钻石，感觉真的是天使的眼泪吗？真的是天使为人间真情感动的一滴眼泪吗？它晶莹剔透，明亮清澈，像是山间的清泉，清凉透心。。。

     我很喜欢公司里一刻小钻戒，清新简单的设计，虽然不大，可是特别透亮，差不多就是我一滴眼泪的大小，看着它每次都特别感概，决定总有一天把它带回家，放到我的心里。。。同事总说：“你毛病啊？！自己买钻戒，听都没听说过，让你男朋友给你买！”可是自己买又未尝不可呢？！毕竟是心爱的东西，应该让心爱的人买，男友固然心爱，可是自己也是自己的心爱啊！                                 

    这是我一生中遇到的第一个想结婚的女孩子，她每天都构想着结婚的情景，结婚的对象，以及结婚后的生活，她就是我亲密的战友，也就是同乘一条船的同事！每天幸福都洋溢在她脸上，发自内心开心的微笑，不知道是被她甜美的面容所感动还是结婚的念头所吸引，深深地和她一起感受着结婚的气息。一个从来没有想过结婚的我，就连丝毫结婚的念头都没有在我脑海闪过的我，，开始深深地被打动了，发自内心的深深感动，或许是累了，或许是很久没有幸福的味道，或许。。。我说不清自己内心复杂的变化，总之“结婚”的念头一下从脑海里划过，一刹那，心里都甜甜的，暖暖的。。。

   不过至于结婚的过程，倒是从来没有仔细考虑过，不过有个人跟我说“结婚需要深思熟虑”，有很多的情侣要思考一年半载才会结婚，好累哦！真的，也许就是这个繁复的过程增加了结婚的现实度，双方父母的意见，经济条件，工作环境，社交圈子，人品，相貌，门当户对，总之各种条件让我感到对结婚的腻味。然而，结婚这个念头却不同于过程，这个念头是甜甜的味道，是无限的遐想，但也只是一闪而过，并不可能实现，毕竟充要条件还没有，所以呢还只是念头。。。

   不过还是祝福这个有深深结婚念头的女孩幸福，希望结婚这个念头和现实的幸福相吻合。。。

  

今天中秋节哦，因为最近上班特别忙，都忘了今天过节，还好昨天和爸妈打了电话才得知今天中秋！回到家已经9：30，累死，已经早就没有过节的欲望，就贪恋着我的床。。。

今天其实没什么特别的哦，我还是和平时一样，上班，下班，回家，今年已经是我第二年中秋没有吃到月饼了，很想念家乡的火腿月饼！记得从前小的时候爸妈每次都逼着我吃我都不吃，宁愿挨打，现在想吃都吃不到，好想念充满家乡问道的“云腿月饼”哦，有一点油腻，可是甜甜的和小块火腿夹杂在一起，本来火腿就是家乡的特产，所以更具有家乡的特色。突然肚子好饿哦！不知道朋友们都在干嘛，应该是和家人团聚吧，所以msn上都没有人在线，突然觉得空空的，不知道该做什么，跑到阳台看到月亮真的好圆，好亮，大大的大圆盘就嵌在深蓝的天空中，心里突然很想家，不过还好我还在地球，至少和我思念的人和思念我的人可以看到同一个月亮，歌词里说：月亮代表我的心！所以想念我的人见月如见我，嘻嘻嘻。。。

上班上太久，大脑都已经停滞了，麻木了，觉得“每逢佳节倍思亲”，但是疲劳已经稀释了我所有的思想之情，我只想安安静静，躺在床上，美美的睡上一觉，还好明天是周末，可以放松一下，不过还是很多事情要做。。。总是做不完的事情，让我连感受寂寞的时间都占据了，不知道是好还是坏，但还是坚持写篇日志感受到了节日的气息。中秋佳节，应该什么都是“圆”的，月亮是圆的，月饼是圆的，家人也围成圈坐在家里吃着团圆饭，心里也是圆圆的，满满的，享受着和亲人团聚的欢乐，就连10月这个10都有个“0”。。。其实我的心也是“圆圆的”，听着爸妈健康欢乐的笑声，亲戚朋友对我的关心，心里也暖暖的。不过估计明年春节也会这样，一个人冷清的在这里上班，过着一个冷清的春节，不过我想最好的办法就是忘记春节什么时候，也不会太想家或者怎样。。。

感冒了，发烧了，不能在网上逗留太久，所以还是祝福漂流海外的游子“中秋快乐”！想念想念我的人和我想念的人！

送给自己的多多月饼，我一个人都吃不完哦！分给Yinuo几个！嘻嘻嘻。。。

 

 

 

 

上班了，告别了牛仔裤和T恤，本来这些每天都陪伴我的衣服现在只有休息的时候才能穿，现在工作时间却要每天穿着高跟鞋，正式装走来走去，打开衣柜，满满衣柜的牛仔裤，这些记录着我青春的脚步，五颜六色的T恤衫，感觉着青春悄悄地从牛仔裤上划过，慢慢的消逝，我努力追寻着记忆，寻找着青春的足迹。。。

 

我已经忘了什么时候穿上第一条牛仔裤，可能小学或许更久以前，我真的忘了。。。

 

我已经忘了什么时候喜欢上穿T恤的，也许是我还不懂事的时候妈咪就为我买了。。。

 

我已经忘了幼儿园第一天上学的情景，不过依稀记得自己比起其它小朋友更开心。。。

 

我已经忘了幼儿园的老师为什么会选我跳舞，依稀记得老师说过我笑起来眼睛也会笑，像弯弯的月亮，所以老师们都叫我小月亮。。。

 

我已经忘了自己第一次登上舞台是什么时候，依稀记得是幼儿园昆明市一次幼儿园跳舞大赛，我们跳了红星闪闪。。。

 

我已经忘了自己为什么被选进了艺术团跳舞，依稀记得是舞蹈老师说我跳舞很有天赋。。。

 

我已经忘了自己为什么会选择拉手风琴，别的小朋友都学钢琴或者小提琴，自己却要背着一个重重的手风琴，依稀记得是一个手风琴老师选的。。。

 

我已经忘了第一次画画得奖是什么时候，依稀记得是幼儿园一次画画，我画了一个赶鸭子的小女孩和一大群鸭子。。。

 

我已经忘了自己为什么会参加故事大奖赛，依稀记得是妈咪为我争取来的机会，买了一盘磁带来陪我练普通话，最后得了昆明市幼儿园故事大奖赛第3名。。。

 

我已经忘了第一次公众演出是什么时候，依稀记得是跳了民族舞，爸妈还为我拍了照片，那时候感觉自己是个小胖子。。。

 

我已经忘了第一次被爸妈打是什么时候，依稀记得好像是手风琴没拉好，所以才被打的。。。

 

我已经忘了第一次放弃了跳舞，选择拉琴的原因，依稀记得这是爸妈的决定，本来老师让我专业学跳舞，结果爷爷不同意，说是跳舞是吃青春饭，结果说动了爸爸，后来反对的人多了，就只好放弃跳舞。。。

 

我已经忘了第一次自己做决定是什么时候，依稀记得是在公开昆明大会堂演出后，自己坚持放弃了拉琴。。。

 

我已经忘了第一天上小学的情景，依稀记得第一天上学因为下雨，而且学校离家很远，所以爸爸背着我走路上学的，因为我晚去了好像3天，老师同学都不认识我，然后周老师把我介绍给了大家，好多双好奇的眼睛看着我。。。

 

我已经忘了第一次被老师表扬是什么时候，依稀记得是得了第一朵小红花或是上课专心。。。

 

我已经忘了第一次去周老师家吃午饭，依稀记得自己很约束，特别乖。。。

 

我已经忘了第一次做班干部的时间，依稀记得是周老师让我做的班长，后来做了大队长，直到小学毕业。。。

 

我已经忘了第一次和小学同桌上课说话被老师批评，依稀记得我上课喜欢说小话。。。

 

我已经忘了第一次班主任周老师为了我和另外一个老师吵架的原因，依稀记得那个张老师骂我，周老师为了帮我就和那个张老师吵起来了。。。

 

我已经忘了第一次离开周老师，读初中时候的情景，依稀记得自己哭了很久，周老师也哭了很久。。。

 

我已经忘了第一天上初中时的情景，依稀记得自己扎着两个小啾啾，眨巴眨巴的小眼睛。。。

 

我已经忘了第一次被初中班主任批评，依稀记得是君君，小花和我三个人出学校黑板报，直到晚上9点多了还没回家。。。

 

我已经忘了第一次和最好的朋友君君，小花聊天是什么时候，依稀记得是某天放学后。。。

 

我已经忘了第一次看到君君和小花就喜欢她们的感觉，依稀记得君君是长头发，编了个辫子，特别可爱漂亮，小花活泼可爱，大大的眼睛。。。

 

我已经忘了第一次去小花家的时间，依稀记得是我们3个人做贺卡，很开心，而且君君擅长画画，小花也是，自己就在雕刻还是干嘛。。。

 

我已经忘了第一次君君在我家过夜是什么时候，依稀记得我们两个夜里饿得起来偷吃，还准备画一部漫画，结果画出来的人物特别像班里的一个同学，笑得一夜都难以入眠。。。

 

我已经忘了第一次和君君吵架的原因，依稀记得我们好像没有吵过架，但是又感觉好像有。。。

 

我已经忘了第一次喜欢一个异性是什么时候，依稀记得是有一天，亮从我家楼下骑车经过，然后就看到他的背影，然后脸就红红的。。。

 

我已经忘了第一次在大操场跑步的情景，依稀记得因为体育课才去云大操场的。。。

 

我已经忘了第一次和溪溪约好了去操场倾诉的原因，依稀记得是因为我们两个的感情小世界出现了问题。。。

 

我已经忘了第一次和溪溪约好了去翠湖跑步，依稀记得一整个假期我们可能就去了大概不到10次吧，每天都睡过了。。。

 

我已经忘了第一次爸爸带我去喂海鸥，依稀记得是幼儿园或许更小，心情不好的我每次都会去喂海鸥。。。

 

我已经忘了第一次初中毕业时的情景，依稀记得当时大家开心的喝酒，男生有喝醉的就跟暗恋的女生表白。。。

 

我已经忘了第一次上高中时的情景，依稀记得附中的楼道特别黑。。。

 

我已经忘了第一次和洋洋说话是什么时候，依稀记得他坐在我后面。。。

 

我已经忘了第一次和秋秋放学去吃烧烤的原因，依稀记得当时有很多小吃在附中后门，依稀记得我们两个都很饿。。。

 

我已经忘了第一次和小丽说话那天，依稀记得就她一个女生安安静静的坐在那里，她旁边的座位空着，我就坐下了。。。

 

我已经忘了第一次和坚说话，依稀记得当时他在打篮球，我在打排球，他帮我捡球，我说“谢谢”。。。

 

我已经忘了第一次和小白回家，依稀记得我们可以坐同一辆公共汽车。。。

 

我已经忘了第一次怎么认识伟的，依稀记得我在吃米线，他在买CD。。。

 

我已经忘了第一次忘了小红给我打电话是什么时候，依稀记得他朋友想认识我，可是我连小红也不认识。。。

 

我已经忘了第一次和我小弟说话，依稀记得是和澳大利亚的交换生吃饭的时候他也在。。。

 

我已经忘了第一次认识凡，依稀记得是伟介绍我们认识的。。。

 

我已经忘了第一次他给我发短线的时间，依稀记得他说他是“天使”。。。

 

我已经忘了第一次离开家，离开爸妈，依稀记得爸妈陪我到了上海，走的时候妈咪哭了，我哭得都不行了，天天想家。。。

 

我已经忘了第一次在上海说昆明话的时间，依稀记得坐了1个多小时的车到了同济，和高中同学狂说昆明话，特别亲切，感动得想哭。。。

 

我已经忘了第一次去复旦的原因，依稀记得是去看洋洋。。。

 

我已经忘了第一次见漾的夜晚，依稀记得是一个中秋我和洋洋在复旦徘徊。。。

 

我已经忘了第一次看见凡的心情，依稀记得他比我想象中的文静男生完全不一样。。。

 

我已经忘了第一次和凡的约会，依稀记得是逛街，只要看到一个物理现象他就跟我解释。。。

 

我已经忘了第一次凡到上海来看我的原因，依稀记得是彼此受着思念的煎熬。。。

 

我已经忘了第一次和漾躺在草坪上聊天的内容，依稀记得是讨论文学。。。

 

我已经忘了第一次在异地他乡的生日，依稀记得是凡带我去了苏州乐园，快乐的像小鹿一样蹦蹦跳跳。。。

 

我已经忘了第一次在大学上课的情景，依稀记得同学问我是来自哪里的，我说云南，大家都说好远哦，同学都对我挺热情的。。。

 

我已经忘了第一次在上海也有一个家，依稀记得阿姨对我特别好，阿姨是爸爸的好友，周末我就去阿姨家吃饭，她总是为我做好吃的，我喜欢吃辣，她都为我特别准备辣的东西。。。

 

我已经忘了第一次看到上海哥哥的时间，依稀记得是初中的一个暑假，哥哥和阿姨到机场接我。。。

 

我已经忘了第一次去上海的时间，依稀记得爸爸妈妈没时间陪我，刚好暑假就让我去上海玩一玩。。。

 

我已经忘了第一次来上海的时候，依稀记得伯伯带我去吃肯德基，麦当劳，浦东，当时得浦东还在建设，什么都没有。。。只感觉上海好大哦！

 

我已经忘了第一次坐飞机，依稀记得因为我未成年，没有家人陪伴，所以必须挂一个牌子在胸前，然后受到漂亮的空姐特别的照顾，我一直忘着窗口，眼睛都没闭一下，看着我大铁鸟划破一朵朵的棉花糖。。。

 

我已记忘了第一次凡没有按时给我打电话的感觉，依稀记得心口隐隐作痛。。。

 

我已经忘了第一次跟凡说再见，依稀记得是他来看我，他坐火车走了，我一个人边哭边追着火车比狂跑，他站在窗口抽着烟。。。

 

我已经忘了第一次我坐硬座看凡的勇气从何而来，依稀记得是深深的思念和牵挂，没有足够的钱，又有学生票，所以闻着老民工的臭脚17个小时。。。

 

我已经忘了第一次到武汉的情景，依稀记得火车站脏脏的。。。

 

我已经忘了第一次走过武汉的街头，依稀记得是凡带我去学校后面的小街吃小吃。。。

 

我已经忘了第一次看长江，依稀记得在江边有高高的堤坝，有人放烟花。。。

 

我已经忘了第一次和凡走在上海的时间，依稀记得走过了无数遍的南京路。。。

 

我已经忘了第一次说“我爱你”是什么时候，依稀记得和凡在一起耳语的时候。。。

 

我已经忘了第一次和凡说分手的时间和原因，依稀记得是太重的感情压力让我们喘不过气。。。

 

我已经忘了第一次出国的情景，依稀记得爸妈不停跟我挥手，我都不敢回头，生怕看到妈咪哭泣的脸庞。。。

 

我已经忘了第一次凡忘记我的原因，依稀记得是因为忙于游戏。。。

 

我已经忘了第一次在异国他乡给谁打电话，依稀记得第一想到爸妈，听到他们的声音就哭了。。。

 

我已经忘了第一个异国他乡的困难，依稀记得是reference不会写。。。

 

我已经忘了第一次在异国他乡哭泣的原因，依稀记得想家想得受不了，每天每夜都哭泣，跟Robin说着说着就哭。。。

 

我已经忘了第一次在异国他乡说分手，依稀记得是凡冷淡的声音引发了所有的痛苦和思念，那天我哭到浑身都没有力气，然后边哭边给自己了张照片，看到自己最痛苦的样子，告诉自己以后绝不再这样痛苦。。。

 

我已经忘了第一次写了Email从来没有寄出去，依稀记得当时出国太孤单和寂寞，没有一个人可以分担和倾诉，所以每天给凡写一封Email,但是一封都没有寄出去。。。

 

我已经忘了第一次跑到别人房间去诉说异国他乡的心事，依稀记得力住CH我楼下，每天都跟他诉说。。。

 

我已经忘了第一次上lec的时候，依稀记得我都没听懂。。。

 

我已经忘了第一次用苹果机，依稀记得我都偷看外国人点哪里我就点哪里。。。

 

我已经忘了第一次在国外拿到好成绩，依稀记得是一个10分的作业，我和Yinuo拿了9分，高兴得傻笑。。。

 

我已经忘了第一次和Yinnuo讨论人生理想，依稀记得我们的西部梦想。。。

 

我已经忘了第一次决定去果园打工的情景，依稀记得我和菁坐着柬埔寨人的车就到了Tauranga。。。

 

我已经忘了第一次打果园工为什么要哭泣，依稀记得我和菁累得抱头失声痛哭。。。

 

我已经忘了第一次背着10几公斤的大麻袋在果园穿梭的感觉，依稀记得我背不动就托，托不动又背。。。

 

我已经忘了第一次我们菁，胖，我三个女孩从果园回家后的感觉，依稀记得我们三个晒得像非洲人。。。

 

我已经忘了第一次我们三个喝酒失声痛哭的原因，依稀记得是果园打工带给我们生活的阴影。。。

 

我已经忘了第一次我们三个决定再也不去回忆的原因，依稀记得是身体和身心的痛苦带给我们3个心理太大的折磨。。。

 

我已经忘了第一次回国，依稀记得自己抹不去过去的思念。。。

 

我已经忘了第一次去冲浪，依稀记得海带着我和小胖，还有他送我的冲浪板。。。

 

我已经忘了第一次上电脑语言课，依稀记得当时什么也没听懂，结果下2周就考试。。。

 

我已经忘了第一次做电脑作业通宵的时间，依稀记得当时为了完成一个网站。。。

 

我已经忘了第一次养宠物，依稀记得就是把可爱的虎头买回了家。。。

 

我已经忘了第一次遇到最好的group member，依稀记得是Bridget,她漂亮，成绩优秀，善解人意，我们很聊得来，经常一起出来玩。。。

 

我已经忘了第一次有外国人帮我庆祝的生日，依稀记得是在异国他乡的第一个生日，同学们都为我祝福。。。

 

我已经忘了第一次住男生宿舍，依稀记得是没有房，落魄到放假的洋洋那里，现在想起来心里都甜甜的，因为有土鳖悉心的照顾。。。

 

我已经忘了第一次从国内返回的时候是谁来接我，依稀记得是海，远远看到他一个人站在那里傻笑。。。

 

我已经忘记了很多的第一次，写下来的是仅存的许多个第一次，其实很多的第一次也就是最后一次。。。记忆也会变得淡淡的，退色了，就像存了太久的旧照片，上面不满了灰尘，也许变黄了，变陈旧了，可是写下来的时候还是一丝丝的浮现在我的脑海里，可能很多的第一次我已经记得不准确了。。。原来我告别牛仔裤和T恤的时候也和很多东西告别了。。。

 

 

 

 

 

 

 永远你先挂电话．．．(转)

  那个时候，女孩和男孩正处在恋爱的季节。每次打电话，两个人总要缠缠绵绵许久。末了，总是女孩在一句极为不舍的“再见”中先收了线，男孩再慢慢感受空气中剩余的温馨，还有那份难舍难分的淡淡情愁……      
                       
    后来，两人分了手。女孩很快就有了新男友，帅气，豪爽。女孩感到很满足，也很得意。后来，她渐渐感到，他们之间好像缺些什么，这份不安一直让她有种淡淡的失落。是什么呢？她不明白。只是两人通话结束时，女孩总感觉自己的“再见”才说了一半，那边“叭”的一声挂线。每当那时，她总感到刺耳的声音在空气中凝结成冰，划过自己的耳膜。她仿佛感到，新男友像一只断线的风筝，自己那无力的手总也牵不稳那根无望的线。    

    

    终于有一天，女孩和他大吵了一架。男友很不耐烦的转身走了。女孩没有哭，似有一种解脱的感觉。     
    

    一天， 女孩又想起最初的男孩，心中涌起一份感动：那位听完她“再见“的傻男孩。这种感动让她慢慢拿起电话。男孩的声音依旧质朴，波澜不惊。女孩竟无语凝噎，慌忙中说了“再见”……     
                   
   

    这回女孩没有收线，一股莫名的情绪让她静静聆听电话那端的沉寂。    
    不知过了多久，男孩的声音传了过来，你为什么不挂电话？    
    女孩的嗓音涩涩的，为什么要我先挂呢？    
    习惯了。男孩平静的说，我喜欢你先挂电话，这样我才放心。可是后挂线的人总是有些遗憾和失落的。女孩的声音有些颤抖。    
    所以我宁愿把这份失落留给自己，只要你开心就好。
                       
    女孩终于抑制不住哭了，滚烫的泪水浸湿了脑海中有关爱的记忆。她终于明白，没有耐心听完她最后一句话的人，不是她一生的守望者。原来爱情有时候就这么简单，一个守候，便能说明一切。

                                                       

       今天生日哦，所以还是先给自己祝福，YY“生日快乐！心想事成！”爸爸妈妈很想我，早在周末的时候妈咪就一直想我生日怎么过，还是爸妈关心我哦！嘻嘻嘻，不过现在女儿都已经长大了，你们就不用太担心了，虽然我现在不在你们身边，可是心从来没有离开过你们，没有离开过我可爱的家乡，一山一水，美丽如画，还有噢，想念关心我的朋友。虽然我现在好远的地方，但是我的心是长了翅膀的，飞过了大洋彼岸，永远陪伴在爸妈的身边。。。。。。免得妈咪想我的时候，都感觉不到我的存在！

 

    又老了一岁，感觉时间真的过得好快哦，来到这个国度都已经2年了，虽说不是特别了解这里的文化，但是也是呼吸着这里新鲜的空气，感受着这里灿烂的阳光，有时候觉得这里特别没有意思，但是有时候确实喜欢这份安静和孤寂，有时候安静可以让人思考，寂寞可以磨练人的意志，所以我到这里的时光真的是学到了很多东西，也许是我在国内永远体会不到的成长，有痛苦也有快乐，痛并快乐着。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

 

    记得刚来的时候，我就过生日了，在异乡的第一个生日是在CH的日子，那时候快乐得像只小鸟，有同学，朋友一起为我庆祝，生日头一天，就收到了朋友们的生日礼物和祝福，祝在CH虽然刚来，食物不习惯，生活不习惯，可是朋友没有少，大家一起开心的在饭厅为我祝福，吃蛋糕，拍DV,那天觉得自己一点都不寂寞，反而很开心，因为生活在这里本来可以开心的事就很少，所以生日这天就显得特别开心！第2年的生日，去Rainbow玩了一整天，回来就和好朋友一起吃蛋糕，开心至极！想起来都历历在目，两年的生日都吃同一家蛋糕店的蛋糕，和同一样的朋友一起庆祝，拍了很多有意思的照片，那个时候自己还是个小房东呢！记得蛤蟆屯只有一个漂亮的蛋糕店，只要有朋友过生日，都到这家蛋糕店买蛋糕，第一次生日的时候周末没有公交车，我又没有车，我女儿陪着我只好步行1个小时去买蛋糕，第二次生日还好有车，不用走路，就在222A渡过了生日！

 

    真的很感谢这些关心我的朋友，每一次在生日的时候为我祝福，和我一起开心，尽管现在我们都分开了，在不同的国度或者城市，但是我相信心都还是在一起。昨天和Yinuo聊天的时候，特别感伤，因为她说我现在是孤单的生日，事实是哦，但是你还记得我生日，不忘记给我祝福，想起来心里都是暖暖的哦！我想你一个人在另一个国度读书，孤单的时候可以回忆，有这么多美好的回忆，窗口的CH大草坪，一起去图书馆的小路，陪我做电脑的日子，奋斗的时光，本科已过去，但是美好的回忆抹不去，友谊万岁！

 

    7月份中旬吧，自己的初恋结婚了，本该回国参加他的婚礼的，很久以前曾经哭着跟他说：“你结婚的时候一定要让我知道。。。”今年的7月份，他真的结婚了，并且邀请我回国为他祝福，但是因为刚好毕业，很多事情都丢不开，所以都没有机会当面给他祝福，现在就写此文为他祝福，“永远幸福，生活甜蜜！还是以前的那句老话，只要你开心就好！”但我永远都不会忘怀我们曾经的感情，曾经给过我永远开心的时光，虽然我身在远方，依然衷心为你祝福，祈祷！

 

   

    我看到你和妻子结婚的照片，笑得很甜，无论是你，还是你的妻子，曾经想过：“如果谁做了你的妻子，肯定会是最幸福的女人！”果然，羡慕她能成为你的另一半，陪伴你走完你人生剩下的旅程。照片上你们都很开心，虽然你妻子和我不是同一国籍，但是每个女人对幸福都是一样的表示，她甜甜的微笑，幸福的味道充满了整个教堂，不知道你们用什么语言在教堂说“我愿意！”我没有亲临你们的婚礼，也是遗憾。。。。。。。。。希望以后有空就来永居国外的你那里走一遭，亲身体会！

 

   

    屈指数来，我们已经有5年没有见面了。。。。。。每次见面的机会都是这么的不凑巧，现在相隔这么远，不知道你以后还会不会回国。。。。。。。记得你第一次离开的时候，一直在等我来送你，但是刚好学校要考试，所以我就不能来送你，这是我们之间的第一个遗憾，记得当时的我不停的看表，眼泪不停的往下掉，只是单纯的想着喜欢的人要远离，从来没有想过我们已分别就是2年，原来时间真的是很可怕的东西，原本单纯的感情被时间无情的禁锢了，可能是幼稚的我们从来没有想过幼稚的感情会在时间面前显得这么苍白！在你走之后的无数个月里，我每天都把你写给我的每一封信都读一遍，想象着你就在我的身边，刚开始你每周都给我写信，渐渐的一个月一封，随着时间的推移，一年才收到一封，我对你的回忆模糊了，只有痛楚交织着甜蜜的味道，想起来心里都是酸酸的，我一遍遍走着和你一起走过的路，看着你每天等我上学的路口，希望可以见你一面，但是希望变得越来越渺小，长大了终于明白，等待是永远没有结果的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。记得每年的生日都会给你电话，你送我的每一件礼物总是格外小心翼翼的珍藏，直到今天，依然保留着你带给我的点点滴滴。。。。。。实在不记得我们是什么时候分手的，也许是一个你的生日，也许更早，但是这段回忆确是我生命中最年轻，最美妙，最单纯甜蜜的感情！

 

    记得你走的时候跟我说，细说着我的缺点，总说我太要强，脾气太倔强，要改一改，不然都没有男生敢要我，只有你这样脾气好的男生才能忍受。。。。。。。。当时还不以为然，随着时间的流逝，我的成长告诉我，你说的是对的。。。想到从前每次争吵都是毫无理由的，你都是哄我开心；记得你每次等我几个小时，我才会出现，总是忘了我们的约会；记得我生气，你为我叠的纸鹤；记得我参加英语竞赛辅导的时候你每天都等我放学，天都黑了，可是你还是等我；记得我一直有胃病，你总是小心的叮嘱我不要吃米线；记得你每天从来没有忘记给我发短信，数字代码“208”；记得和你一起跑步的大操场，沐浴着清晨的阳光，你的微笑总是那么清澈；记得你是这么得酷爱篮球，每次都在篮球场上挥洒着青春的气息，你是篮球场上的明星，但是同时也是一个不爱学习的顽皮小孩；记得每次劝你好好学习，你都好好听着，只说“嗯，好的，我知道了！”记得那个时候为了最终的考试，我主动放弃我们的感情，但是考完了试，感情又继续了，似乎和你之间我总是在理智于情感之中徘徊。。。。。。。也许正是我们之间的差距，我们才互相产生了好感，其实那个时候的我们，似乎根本就不明白什么是感情，只觉得彼此互有好感。体育不好的我，每天早晨都有你陪我跑步，我们在一起，已经由好感变成了习惯，我习惯你每天早晨在楼下等我1个小时上学，习惯你每天等我放学，习惯周末等你电话，习惯对你发脾气，习惯你给我写小纸条，习惯在篮球场上看到你的身影，你刚离开的时候，真的好不习惯。。。。。。。。。不知道你每天过着什么样的生活，不知道你那里几点了，收到你从国外给我带的礼物，真的好开心，尽管对学生的我们来说是贵重了，所以我从来没有舍得带过那条项链，我一直收藏着。。。。。。。。就像收藏着我们甜美的回忆。。。。。。。。。。。

 

    我们之间曾经有过很多的誓言，但是对年轻的我们来说，根本就只是恋情的一个装饰，我们谁也没有因为誓言而放弃过后来的恋情，你有了新的女朋友，很久之后我也有了新的恋情，也许是感情萌发的太早，所以太多不现实的因素阻隔了我们感情的脚步，但是和你一样，我从来没有后悔过和你相恋，这些美好的回忆永远都珍藏在我的记忆之中，随着我成长，随着我开心，陪伴着我渡过每天的岁月，我还是永远为你祝福，永远保留你在我心目中的位置，依然思念你，恋着和你的岁月。。。。。。

 

     最终还是谢谢你爱过我，是那么真切和执着，虽然感情以失败告终，但是我们却是彼此珍藏，感谢你给过我的一切美好的回忆，真诚的为你祝福幸福安康，还有阿姨，一直喜欢我的阿姨，也要问候她，她能看到你结婚的一天肯定很开心，至少你现在比以前懂事多了，已经是一个可以担起责任的大丈夫，不过在我心目中还是一个长不大的坏小孩！不过你结婚是早了点，孩子也有了，你们的孩子肯定超可爱，因为你老婆好漂亮，而且孩子又是个混血，肯定很聪明，有你的好动，你老婆的美丽，已经为你划上了幸福的句号，看到你开心我也由衷地开心，和你一样幸福。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。